estranho quando se tem tanto para dizer mas não se consegue dizer nada, não sai uma mísera palavra, provavelmente a mente está muito cheia, coisas uteis, inuteis, sem sentido ou com todo o sentido, o que se faz quando sente que algo não vai dar certo mas sinceramente gostaria que desse e fica a torcer cavando de vez sua propria cova?

...queria eu voltar aquele simples sentimento de razão que estava tendo tempos atrás, mandar tudo pro alto temendo o sofrimento, queria eu poder prever o futuro, ou ao menos pagar para preve-lo pra mim!

sou um eu sem nada, sem razão, mais uma vez imagino que nao irá dar certo; o modo como falou, como evitou, como esquece, são coisas aparentemente desnecessarias para certas pessoas mas para outras são completamente necessarias!

esse é o problema, eu necessito disto, do toque de suas palavras, que insistem em não me alcançar!

pensando melhor, quero reescrever meus pontos, ainda os quero, claro, mas gostei de pensar neles de outra forma!

levando em conta isso e aquilo, chega de coisas estranhas, pessoas falsas, com falsos sentimentos, a mercê de um ataque adolescente! é interessante afastar esses pontos, afinal, pra que eles servem mesmo? =D

a kiss...

Os pontos!

pon-tos.''.''.''.''.''."

queria observa-los, caindo imunes no chão, os pontos!
Realidade nunca é algo pensavel, é sempre incostante, sempre inesperada, ela é duplamente ousada, as coisas não são que nem os pontos!
Queria poder ve-los hoje, só isso que eu precisava, pontos, pontos, pontos! E aquelas letras clichês e romanticas novamente passam bem em frente aos meus olhos, é um simples fato, o problema não são as pessoas com que me envolvo, o problema sou eu ....infelizmente, inconfundivelmente!



ao som de: emilie simon - ice girl

Diario de bordo:
Uberlandia está quente como o inferno, infelizmente continuo ouvindo a mesma música vezes e maiz vezes seguidas (incrivel??), não sei, talvez a solidão me deixe estranhamente feliz, e estranhamente triste ao mesmo tempo, mas a palavra para definir tudo isso realmente é: estranha!
Um pouco cansada, desleixada, as luzes insistem em nao se apagar e o meu senso de direção e focu está se dissipando a cada dia...cegueira? talvez!

um detalhe que nao pode ser esquecido: estou cada vez pensando mais e mais...o problema é quando me perco e nao sei mais qual é a realidade, tem coisas que simplesmente penso que aconteceram, e acredito nelas, como se REALMENTE estivessem acontecendo! Mas isso é apenas um fato....ou um detalhe!

diria que voltar 6 anos atras nao faria muita diferença, provavelmente faria tudo exatamente como é hoje, penso só que aproveitaria melhor algumas situações, pois saberia que o futuro hoje perdeu a essencial !

as coisas doces começaram a se tornar salgadas
Detesto; detesto! aquela atitude insolente, aquele modo grosseiro e falante por parte de um, sem dialogo e introvertido por parte de outro, as reclamaçoes diarias, a falta de entendimento!
parte da minha vida se tornou uma musica sem refrao!


cansada, entediada, queria um abraço, só isso!

(texto para ser ignorado: mode on!)

a mesma...

ela poderia ter 22 anos, 36, ou simplesmente 42 e meio (para sermos mais exatos, claro!), subjulgava a razão e cheirava a naftalina, pele parda, longos dedos com as unhas pintadas minunciosamente de rosa pele. Todo dia era sempre o mesmo dia, ouvindo as mesmas reclamaçoes dos seus colegas de trabalho, algo como o fato do café nunca estar sempre na temperatura exata ou mesmo a pergunta frenetica que se repetia na sua cabeça: qual o novo cardapio pro almoço de hoje?; mas não adiantava muito, chegava em casa e seus pés apenas permitiam que ela fizesse arroz, feixão, e batata afogada, era uma dona de casa, uma criança ou até mesmo uma adolescente, e nao se dava ao luxo de ler romances acima de 39,90, ou seja, sempre acaba lendo novamente os textos de paulo coelho que encontrava em promoção no supermercado ao lado, era repetitivo, rotineiro, angustiante, problematico, mas ela fazia a mesma coisa dia apos dia, mas dançava!

Eu gostaria de ouvir a mesma música trilhoes de vezes só para recordar aquele mesmo sentimento, um sentimento que decifra todos os meus problemas futuros e presentes, algo como o que eu quis, algo que me completava e sem mais nem menos desapareceu na frente dos meus olhos, mas nao quero me lembrar do que eu senti quando perdi, quero lembrar do que eu sentia quando tinha, eu me perdi perdendo alguem, eu me busquei e me atrapalhei, tudo se apagou. Hoje toda a desordem da minha vida amorosa se baseia em um simples sentimento, algo nostalgico, uma saudade, e ainda me vejo pensando fixamento sobre tudo aquilo que aconteceu e que hoje interfere na minha felicidade, perder as forçar em domingos pacatos chegou a virar rotineiro, odeio essa desordem, odeio a situação que eu mesma me coloco, queria poder resolver tudo isso com simples movimentos...mas como dixem...''eu já me perdi quando perdi você...''
claro que as coisas sempre serao interessantes, mas talvez nem tanto, deixei no meio dessa historia o sal que completava minha vida, e o carisma que eu tanto amava em mim mesma!

''Eu encontrei-a quando não quisMais procurar o meu amorE quanto levou foi pra eu merecerAntes de um mêsEu já não seiE até quem me vêLendo jornalNa fila do pãoSabe que eu te encontreiE ninguém diráQue é tarde demaisQue é tão diferente assimDo nosso amorA gente é quem sabe, pequenaAh vai!Me diz o que é o sufocoQue eu te mostro alguémA fim de te acompanharE se o caso for de ir à praiaEu levo essa casa numa sacolaEu encontrei-a e quis duvidarTanto clichêDeve não serVocê me falouPra eu não me preocuparTer fé e ver coragem no amorE só de te verEu penso em trocarA minha TV num jeito de te levarA qualquer lugar que você queiraE ir onde o vento forQue pra nós doisSair de casa já é se aventurarAh vai!Me diz o que é o sossegoQue eu te mostro alguémA fim de te acompanharE se o tempo for te levarEu sigo essa horaPego caronaPra te acompanhar''

los hermanos - ultimo romance!

.....nostalgia!

makeadance!

dançar;
seria simplorio demais classificar o movimento do corpo em uma simples palavra, e seria sordido demais dizer que sao simplesmente movimentos (eu movimento, tu movimenta, ele movimenta, nos movimentamos, vos movimentais, eles movimentam); sou o sonho de uma exclamação, o sentimento ambiguo de de um milhao de apaixonados, paixao? eu danço de paixão, e sorrio para a solidao. Passos sao largos quando temos pressa de chegar, mas meus movimentos sao curtos, propriamente feitos para te acompanhar, para me acompanhar, e meu coração devidamente cheio de paixão dança buscando nao mais parar, pensando em sentir o cheiro doce das orquideas, o leve som da grama em movimento tentando me acompanhar, do jeito que as coisas são voluveis, incompletas. Um movimento de cada vez, um dia com cada sol, sinta, vamos sentir, sinta as batidas do meu coração, são expressivas e artisticas derivando a um turbilhao de acordes. E vamos dançar, movimentando os mais impensaveis lugares, imitando a mais intima sensação de desejo, o roçar dos dedos, o balançar das maos. No fim da noite, no começo da manha, no meio da tarde quando nao mais tivermos forças pra dançar, e os movimentos se tornarem fracos e preguiçosos, pretendo me lembrar; me lembrar dos meu interminaveis passos, dos bruscos movimentos, e esperar ansiosamente para o dia começar e sem mesmo questionar, voltar osciosamente a dançar!

o fato de nao ter vontade de continuar as coisas é igualmente apreensivo como o fato de saber que as coisas estão desse modo por eu mesma ter deixado assim, é incrivel como minha mente absorve as coisas que sabe o que fazer, exemplificando, se você tem um problema seja simples e o resolva, todos os problemas tem uma saida...agora para ser mais clara, o fato é: nao tenho vontade de tentar resolver, minha mente ta cansada demais pra isso, só de pensar por minimos segundos em ter que continuar assim eu prefiro nao existir mais, mas como deixo continuar assim?? nao deixo, essa é a explicação logica, mas como faz quando nao tem condiçoes para se resolver?? nao tenho respostas pra isso, e nesse momento eu nao gostaria de sermoes pras coisas certas e erradas que eu to fazendo, pro que eu faço e pro que eu deixo de fazer...seria algo mais ou menos assim!
...isso me é tao nostalgico, eu apenas nao quero mais viver de novo aquela vida que eu vivia antes....doi-me pensar sobre isso!

Algumas coisas nao são possiveis. se contente com essa frase, nem sempre as coisas sao possiveis, triste nao é??
impossivel
impulsiva
incompleta
inconstante
interrogativa

apreensiva! queria um pouco do seu amor interno, queria que ele fosse meu, queria acordar amanha e ter os mesmos sentimentos da semana passada. Seria possivel eu culpar alguem pelos meus inumeros erros? talvez apenas reste-me a culpar a mim mesma, e ouvir diversas vezes a mesma musica melodramatica que conta como tudo é lindo e dá certo no final, mas nao estamos em uma historia de amor, entao nao teremos um final, teremos?? sou sempre a mesma, que vem aqui de vez em nunca e esbanja de falsos sentimentalismos, ou mesmo venho aqui para reclamar dos meus mais inuteis problemas que ninguem ao certo vai ler, (ps: ninguem lê bosta nenhuma hoje em dia) queria mandar logo tudo pra puta que pariu, sair dessa bosta dessa cidade, deletar todo mundo da minha vida e começar de novo, do zero! nao quero mais voltar mãe, nao mais me façam chorar por vcs....por mim!